主持人：林意玲 （台灣醒報社長）
與談人：溫小平 （資深作家）
蘇家宏 （著名律師）
記錄整理：謝宜帆、李牧權
主持人（以下簡稱「問」）： 怎麼樣才能夠找到可以對自己「加分」、且讓自己成長的另一半呢？我們往往在愛上一個人之後，會立刻被感情沖昏頭， 很難冷靜、理智地分析這個人對我們的人生是具有正向、還是反向的影響。請小平老師先跟我們分享。
交往前多觀察對方
溫小平：就像我們考試一樣， 都希望分數能越來越高，談戀愛也是如此。如果妳交往的男朋友，不愛念書、整天翹課， 要妳也不念書跟著他到處走走， 可能一次、兩次會覺得新鮮好玩，可是長久下來就會發現， 這樣的人沒辦法帶領妳走向正確的道路。我以前當青少年輔導的時候，父母親對孩子都會有些規定、約束，我也會全力配合、幫忙注意孩子的交友狀況，以及會對他們帶來什麼影響等等。
我常聽到父母親說，妳看我孩子原本很乖的，認真讀書、準備考試、對長輩很有禮貌，結果交了男朋友之後，別說讀書，成績考得非常糟，還會跟爸媽大吼小叫，他們無奈地說：「我都快認不得自己的孩子了！」父母會想，女兒到底是交了什麼樣的男朋友，才會變成這個樣子。
這種事情，我覺得就是要我們自己慢慢有所體認，畢竟父母不是隨時都在孩子身邊，兒女會離開家到外地求學、就業...
用心傾聽朋友建議
我們交男女朋友是為了未來找結婚的伴侶做準備，這時候就要有所體悟，或是傾聽好朋友給予的建議，比如說：「這個人我覺得不太適合妳欸...」，妳千萬不要認為對方是在多管閒事，我覺得最好是再多問原因，請朋友詳細說明她為什麼會有這樣的看法。
比如說，妳本來是一個很懂得儲蓄的人，男朋友卻可能要妳去做冒險的投資、買未上市的股票等等，然後妳的錢就這樣付諸東流，或是他動不動就向妳借錢， 但卻說不清楚花費的去向，有類似這種情況，就要懂得自己去思考、了解。
我記得有個例子滿好的，有個男孩子當警察，他雖然交了女朋友，卻常常沒有時間和對方約會，後來他就想到一個方法，詢問女友是否願意陪他抓贓車，短暫的空檔也像是約會，至少兩個人是在一起的。
女生剛開始還覺得這樣沒什麼情調、男朋友約會常遲到之類的，後來認識到男朋友的工作是怎麼一回事，發現到男朋友其實很認真、很有耐性，她在他身上學習到很多待人處事的道理。她就覺得這個男朋友很好，用這樣很智慧的方式來讓她了解自己的職業，因此她認定這就是她要的男朋友。
問：顯然我們在交往時，會遇到兩種可能性：一種是會帶你/ 妳進步成長、力爭上游；另外一種是會帶著你/ 妳墮落。可是當我們的感情陷得太深，往往就不會那麼理智，不曉得蘇律師有沒有同感？
雙方應共享成果
蘇家宏：其實主要還是因人而異，有的人是覺得開心最重要， 有的人則是認為跟這個人在一起可以少奮鬥30 年也不錯。但從法律的角度來說，現在的人對婚姻的忠誠度低，如果今天你娶了一個有錢人家的千金，讓你在事業上可以不用打拚得那麼辛苦， 可是結婚20 年後難免也會碰到離異的狀況，這時候夫妻財產的結( 清) 算就成為關鍵問題。
假設，有錢的那方生病、或是兩人決定離婚，他/ 她父母送給他/ 她的財產，作為配偶的你/ 妳是沒辦法要求拿一半的，相反地，若是今天他/ 她是自己白手起家、創業型的，配偶在離婚後是可以拿到對方一半的財產。意即法律也是希望男女雙方不管是結婚、還是處於交往階段，都能彼此加分成長，這才是真正共享親密關係間的果實。
問：我碰過一個例子，男生想要念博士，可是女朋友就整天要他陪著逛街、看電影，到最後學位拿不到，感情也維持不下去。所以人生的目標可能要先想好， 今天你/ 妳找尋的對象是不是能夠和你/ 妳一起前進、共同成長，這是非常重要的。否則，往往在你/ 妳沒有所覺的時候，你/ 妳已經離原本的目標越來越遠了，而且這時候也沒辦法回頭， 因為感情已經放下去了。
別放棄成就自己
溫小平：我們每個人都是獨立的個體，雖然你/ 妳愛上一個人，會想要跟他/ 她結婚，兩個人建立家庭，畢竟你/ 妳還是獨立的一個人，應該要思考自己到底要做些什麼？
我最近看了一本書《爬樹的女人》，內容就是在講述一位世界知名、喜愛研究樹冠的女人， 她一路在研究跟樹冠有關的科學、植物知識，後來她到澳洲研究時認識了她當牧人的丈夫，當時她覺得這樣也不錯，就地定居從事自己喜歡的研究。可是，之後她發現先生並不是很贊同她的研究，認為整天外出爬樹的事情很沒意義，不如乖乖在家相夫教子就好。可是這位作者就覺得內心有個聲音一直在召喚她，告訴她：既然妳花那麼多時間在這些事情上，妳為什麼要因為丈夫的幾句話就放棄呢？所以她做了一個很重要的決定，就是她放棄了這段婚姻、這個男人，回到美國。
在這之後，我就會想，交往、結婚時我們都要有所認知，自己選擇的對象究竟是否能成就你/ 妳這個人，趨於完美。
問：男女交往應該可以讓我們的人格與人生變得更完美。當上帝創造亞當夏娃時，衪看一男一女的結合是完美的。因此，我們原來的自己是有所不足的，需要另一半來互相激勵，共美、共善，彼此成長。請問小平老師， 男女朋友交往，能夠彼此成長， 是不是會比較長久？
最親密的旁觀者
溫小平：情人是你最親密的旁觀者，他/ 她能看得到你/ 妳的優點與缺點，告訴你/ 妳有什麼地方需要注意，通常對於情人的意見，我們會比較容易聽得進去，對比家人與朋友，可能家人早就跟你/ 妳說過這個問題，但不知道為什麼情人還是比較容易打動我們，我們還是比較喜歡接受情人的意見。
所以這個關係也為我們帶來彼此成長的理想情況，比方說，當你/ 妳的情人常常抱怨工作沒辦法讓他/ 她發揮，你/ 妳就可以問他/ 她，是不是需要去多學一個東西來為自己充電充實，如果覺得一個人去蠻無聊的話，你/ 妳可以陪他/ 她一起去學，萬一他/ 她不會的事你/ 妳也可以去教他/ 她，兩個人共同學習。這樣的激勵以及鼓勵彼此成長是很好的事。
了解自己追分人生
問：蘇律師，您跟您女朋友當初交往時，或者婚後，都有一起彼此學習與成長嗎？
蘇家宏：我覺得，今天的題目應改為「追分人生」，因為「加分人生」感覺有點自私，但想深一層，的確如此，其實也可以說是一種共同成長吧！從經驗來說，以前交女朋友的時候不會想太多，什麼未來的目標、共同的生活方式、共創事業等等，都不是考慮的範圍，都是愛上就愛上，相處愉快便好。
但是「追分人生」更能表現出，自己也要負很大的責任，不單是伴侶。我大學是念法律系的，因為要讀的書實在太多，所以我最常與女朋友約會的地方， 就是在圖書館讀書，從早上8 到晚上9 點。唯一休息的時間，就是星期日，上完教會後，就出去走走，看電影。我很感激女友當時的體諒，雖然她也會偶有抱怨，但仍願意和我一起踏上這條追分人生的路程。
我想要的是什麼
我的女朋友根本不喜歡法律， 但她就是願意陪我，所以我自己把它歸納出來，最重要的是，你不要指望她能夠給你多少，但你需要知道你自己到底要追什麼分，當你知道你的追分，你才有辦法去追到你的分或加你的分。如果你的人生，自己也搞不清楚要做什麼，就算你找到你的另一半，也未必能夠幫你加分，因為你也不知道你的人生要幹什麼。
也許你一輩子不適合讀書， 比較適合做生意，但卻要你去讀書，何必呢？所以在思考「加分」的問題上，首先要回到自己，思想上帝要你去做的是什麼，衪要你這一生要成就什麼美好事業，這樣你才能有辦法確立適合自己的路，讓人生可以加分或追分。
問：所以首先要有人生目標， 並且必須要很清晰。第二個問題是，你找的對象也很重要，如果當初你女朋友不肯跟你去圖書館，要你陪他去百貨公司、到處玩樂、去PUB 呀，對你來講就是會有壓力的，也就是說她喜歡的跟你喜歡的是不一樣的。所以在彼此間還是需要有妥協，看誰要放下自己所喜歡的，是這樣嗎？
感情需要妥協包容
蘇家宏：對！所以我非常感謝我的女朋友，也就是現在的太太，當時他願意犧牲一些。但她有時候還是會抱怨，所以我自己有時候還是要承受一些壓力，所以我們自己都還是需要有一點自我堅持，因為沒有這樣的話，就無法成就未來的婚事。
問：聽到這裡，我也想分享一下自己的經驗，當年我要出國讀書，理論上當時的男朋友是會阻止的，因為去讀書進修以後，學歷就會比他更高，而且也要離開他一段時間，所以會有很大的風險。
可是，相反他不但沒有阻止， 而且是在我週遭所有朋友中，唯一支持跟贊成我的。這也會讓我覺得，能夠有這樣的知己，真的是加分。我一定會嫁給他，因為我覺得他可以成全我的理想跟使命感。所以剛則提到的成長， 其實也有很多種，也許是成全對方，這樣也是很美的。
請問小平老師，您覺得男女朋友或夫妻之間，怎麼能夠幫助彼此成長？也許不是兩個人一起成長，而是在某個階段，有一方做出某種犧牲？
成全對方獲得成就
溫小平：這種情況常常發生在結了婚的人身上，不管是丈夫還是妻子，其中有一方要深造念書，或是有到國外工作的機會， 這時候，另一方站在成全的立場時，就會鼓勵對方。像我就看過這樣的例子，先生鼓勵太太出國去念書，他會好好帶小孩。
問：這倒是很少見！
溫小平：對！我覺得這種更是難得。因為他說他的太太就是適合念書，專攻這領域，而且出國後對她在某些方面的成就是加分的。很多行業、很多角色，其實它不是很容易就被替換和取代， 有的人也確實有那方面的專長， 結果就因為外在因素將其埋沒， 真的有很多滿優秀的女性在碰到柴米油鹽後，她的能力沒辦法得到發揮，真的很可惜。
不管是男生還是女生，結婚後，都要帶孩子、又要顧家，還有經濟的壓力，可是有一方卻願意讓另一方等於沒有收入，讓他/ 她專心念書，我覺得真的需要學習這種胸襟。婚前，我們就可以看出這個人是不是這樣會幫你/ 妳「加分」的人，而且你/ 妳也會願意為對方付出。
從小地方看出個性
像剛剛舉例，提到約會看電影的事情，我覺得光是看電影就能從中學習，因為兩人選擇哪一類的電影，就可以看出對方是不是一個有深度的人？
觀影後，是不是能夠談出個人的看法或想法，進而點醒了你/ 妳？這些地方，就可以看出他/ 她是不是能幫助你/ 妳成長的人。
問：剛剛小平老師提到兩個重點：一、兩個人真正相愛，不只是讓對方成全你/ 妳，你/ 妳也會樂意成全對方。二、我們在感情培養的過程當中，應該要虛心聆聽對方對每件事情的觀點。
給予對方安全穩定
蘇家宏：其實，看完電影我可能不見得會提供什麼好的建議， 我跟太太選擇的電影類型都是比較輕鬆、溫馨、愛情的，她比較不太敢看恐怖片、戰爭片，雖然我很喜歡看戰爭片，因為比較能感受到兄弟情，同袍之間互相幫忙，進而贏得勝利等等，可是我太太以前都甘心將約會時間拿來陪我看書，時間不多的情況下， 能選擇的電影類材也很有限。既然這樣，我就會想自己也該有所犧牲，選擇比較卡通、歡樂、溫馨的劇情。
我覺得，每個人對「加分」的定義可能不同，我可能沒辦法幫我太太加很大的分，可是我可以給她的是一個很安全、很穩定的環境，會照顧她、尊重她一些選擇，彼此互相體諒。在這過程中，如果我們沒辦法幫對方加很多分，至少我們可以給他/ 她溫暖、穩定。
問：不要成為對方的絆腳石？
釐清目標品德為要
蘇家宏：對！因為人很多時候往往很難時時刻刻都很認真、兢兢業業在每件事情上，我們可以偶爾放鬆，但是我們必須要知道，自己在什麼地方要很認真？ 我發現，很多人在交往的時候， 他/ 她自己不知道自己未來人生目標跟方向，或是人生重心。也許，未必是要成就大事情，比如你/ 妳很關心疾病，像前陣子祖克柏就捐出30 億美元，希望能消除某些疾病；或是，你/ 妳關心流浪動物，不一定要花很多錢投入，卻都可以成為幫助你/ 妳人生加分的經驗。
問：我想剛剛蘇律師強調的是，男女在交往的過程中，不只是彼此要好，更重要的是自己若有方向和目標，可以帶著另一半往好的道路前進。這本身也是一種成長。如果兩個人對人生都沒目標，抱持著走一步算一步的心態，那這樣的感情就很難有所提升。
相反地，雙方有共同的關心、使命感或目標，你們所走的路就會更踏實，這樣的感情會更長遠。
最後，請兩位各說一句話來勉勵大家吧！
溫小平：男女朋友在約會的時候，不要只會享受一個彼此相處的浪漫，更重要的是在心靈層面的成長。
蘇家宏：選擇交往對象還是要以品德為優先，有的時候我們很難幫對方加到很高的分數， 但是品德會是很重要的部分，兩個人在一起是不是可以攤在陽光下？他/ 她是不是會要你/ 妳說謊？或是要你/ 妳遠離好朋友、家人？還是鼓勵你/ 妳多關心周遭的人？另一半擁有一個好的品格，對你/ 妳就會是加分的。