爸媽也要轉大人 學會覺察小孩情緒

醒報編輯部 2019/04/01 10:04 點閱 2157 次

從西方如來到東方智者再到臉書部落客,甚至連這本小書都強調覺察的重要性,但⋯⋯覺察究竟是什麼?其實沒有任何深奧之處,只是因為我們經常被「自以為」困住,因此需要停下來、看看自己發生什麼事。事情真如我們所想像的嗎?覺察就是這個「看看自己」的起點。

可能的覺察點

下個問題來了,「那怎麼知道什麼時候要覺察?」最簡單的提醒就是「情緒來臨時」。更精確地說,是「憤怒、傷心、恐懼,這些被標籤為負面的情緒來臨時」。

一天,聽見老大跟老三有言語爭執,抬頭恰巧瞥見老大拿著小本子打妹妹一下。老大雖然偶爾捉弄弟妹,但不愛衝突,我猜妹妹也激怒了她。我走過去,問道:「發生什麼事了?」姊姊氣沖沖說了一堆妹妹的不是。聽完後,我問:「OK,所以妳很生氣就拿本子打她?」

「我沒有打她!」此時我的心情已受到影響,畢竟我一直都帶著好奇心、不責備任何人的態度趨前詢問,但姊姊一股腦兒地把鳥氣都往我身上倒(這裡是第一個覺察點!但明顯我錯過了)。「姊姊,妳有沒有發現我從剛剛到現在都是好好講話?」姊姊不置可否,瞪我一眼。

「我看到妳拿本子打她才走過來,妳又說沒有⋯⋯」高分貝打斷、抗辯:「我只是嚇她而已,沒有打到她!」「那妳為什麼要嚇她,是妳拿了她的本子耶?」「我不想說!」不想說?!是的,這時老父結結實實被激怒了,也乾淨俐落地直接跳過第二次覺察機會,把她叫到房間,老套地訓話+說教+和解了一頓。

就當時情況而言,爸爸前去關心卻被潑冷水,孩子挨一頓罵只是剛好而已。但若如此,為何老父心頭惴惴不安?不是應該罵得暢快淋漓、無愧於天地嗎?衝突後的鬱悶、懊悔,也是可以覺察的機會!雖然已於事無補,但總不能每次都只告訴自己「下次我不會再犯了」吧!把握機會好好審視暴走後的自己,就可以找到調整的契機。

期待感帶給小孩

跟哆啦A夢借時光機,重來我會這麼做。回到第一次覺察機會,在悄悄升起的怒意下,其實我感到委屈。身為一個父親,擁有心理諮商學位與相關經驗,我對自己有很高的期待:期待自己和孩子建立開放自在的親子關係。

同時,也期待姊姊可以看見我的努力、感謝我的好意關心。這是為何一開始我可以承受她強大的情緒,接著卻不容許自己的努力被無視。如果我能在那時好好感受自己的委屈,看見大女兒的怒氣跟我對自己的期待其實不相干,女兒不應為我的內心八點檔負責。允許自己如果不能hold住,就別淌這手足渾水。

好吧,現實是我沒把握第一次覺察機會,不但救火失敗,自己的憤怒指數還節節上升。當姊姊大叫「我不想說」時,我內心的好爸爸小劇場戛然而止,「我想當個好爸爸」的期待破滅、付出關心沒得到回報,霎時我感受到憤怒、失望、挫折,甚至丟臉。什麼幫助孩子釐清事實、公平對待每個孩子早已拋到九霄雲外!

有看過電影《腦筋急轉彎》(Inside Out) 嗎?住在主角大腦內的五個角色,代表了五種情緒(喜樂、憂傷、害怕、反感、憤怒),平常運作得非常順暢,但遇到重大壓力事件時,每個情緒都亂了手腳,不知如何是好。這時最後出來收拾殘局的,是憤怒。一怒解千愁,大家就來比輸贏,別再管什麼情緒適不適當了。

覺察5步驟

當時的我下意識只想逃離腦袋裡亂成一團的負面情緒,貼心的「憤怒」立即跳出來掌控全局。如果能在那時好好感受自己的失望與挫折,允許自己可以是沒有效能的,提醒自己孩子在當下需要的是情緒上的接納、理解,而非一連串的偵查詢問,我的應對將會有所不同。一直問只是為了滿足我的好爸爸需求,消除我「妳們怎麼會打來打去」的焦慮,但這些都不是孩子們當下的需求。

先自在感受自己,我們才能真摯體貼他人可以把上述例子整理成五步驟:1.生氣時 (或其他負面情緒,例如悲傷),無論如何都告訴自己「等一下,嘴巴拉鍊關緊!」2.感覺看看,當下真實的感受是什麼?生氣底下是傷心、害怕、還是挫折得要命?

3.這些感受是誰造成的?先把孩子的行為套進「因為你OOO,所以我覺得很生氣」的句型。例如,「因為妳用本子打妹妹,所以我覺得很生氣。」再來,把生氣替換成你在步驟2察覺到的更深層感受。

例如,「因為妳用本子打妹妹,所以我覺得很挫折。」這就讓人好奇了,為什麼手足爭吵會讓我感到挫折啊?應該還有其他原因吧?是不是我對孩子有什麼期待呢?

4.找出讓自己感受到OO的真正原因。從上述例子中,真正關鍵的感受是挫折;讓我感到受挫、勃然大怒的原因,是想要孩子看見我好棒棒,也期待自己可以完美詮釋父親的角色。

5.可以不要讓孩子為這些感受負責嗎? 孩子不是惹怒我的兇手,無法、也不需要為我的挫折負責。孩子要面對的,是自己的感受,對手足的期待,找到解決問題的方法,及下一次遇到類似衝突時,該怎麼做。

五步驟從覺察開始、問題解決結束,當中的關鍵便是「感受」。當我們愈貼近自己的感受,愈有能力看見自己究竟是被什麼困住了。如果每次都是逃避面對自己,總是大吼「你想氣死我啊」,不但遠離自己,也是跟孩子斷線。線斷了,問題更不容易處理。

把握覺察機會

過一陣子,老大心情好多了,我也沉靜下來,便問她:「現在可以跟我說⋯⋯不說也OK,但我真的好奇,妳剛剛發生什麼事了?」「我覺得你要來處罰我。」「處罰?我很久沒處罰妳了,頂多是罵人吧!」(謎之音: 這位歐爸,罵人也是種處罰好嗎)她不說話。我可以接受她的不說話嗎?可以的。我清楚看見自己又想要說服。

拒絕說話的妳,是忠實於自己的感受,不想再跟我白費唇舌;拒絕說話的妳,並非無視我的愛和關心,也不否定我的付出、更不影響我的價值。妳就是妳,我真誠美麗的孩子。最後一次覺察的機會,我把握住了。謝謝不說話的妳。

媽媽的困難?

成為母親後,母親似乎不再只是母親,不只研究這麼說,我們共同的經驗也是媽媽總是能感孩子所感,當爸爸還在「蛤?」的時候。過去我們以為那是因為女性特有的敏感,但也許是母親在懷孕過程中,「胎兒一部分的細胞透過胎盤擴散到母體體內,再隨著母體的循環系統傳遞到母體身上不同的器官」。

因此母親總是心繫著孩子,直到他們長大,母親卻發現「我」已非我,如何單純自由的與自己相處,卻陌生了起來。

當自我價值的中心,從「我想要」被「我們想要」代替時,個體的言行舉止便不單純是滿足自己,而是意圖透過取悅「關係」而間接滿足自我。然而,當關係中的一方與自己不同調、或是無法繼續維持關係的強度與連結性時,失落與不安隨即發生。我們也將開始懷疑:「我究竟想要的是什麼?」

提供三個小建議讓妳搭配自我探索一起服用:

接納自己

負起認同自己的責任。自幼我們仰賴父母親的認同,進入學校後期待師長,工作上則擔心業績與考核,我們始終把認同感交給「外在的人事物」決定。因此當失去外在肯定時,我們的自信也遺落了。

無論未來要上班還是全職媽媽,「接納與認同『現在』的自己」是首要之務。如果無法從現在的生活與處境看見自己的價值,下一步決定很可能只是「擺脫現況的替代品」。帶著低自我卻不斷轉換情境,換來的也許是對自己更多的困惑。

錢非萬能但重要

這個感想是數年來一路陪伴媽媽、家庭們得到的結論。身處於功利社會,無論伴侶值不值得信任、會不會獨厚小三慘了妳,還是自覺沒生產力、錢用得很心虛,「用自己賺的錢」是影響非常多母親的信心、控制感,甚至自我價值的關鍵因素。

這裡不做理論闡述,只是邀請妳體認、甚至接受自己現在的信念。如果「擁有自己不被他人管轄的經濟實力」對妳有莫大的影響,請務必正視這個需求(再一次強調,這無關乎伴侶可不可靠、信不信任妳),別硬是以高道德標準來說服自己。

##與渴望連結
薩提爾女士相信,在渴望的層次與自己連結,對於高自我價值是非常重要的。例如,我曾陪伴一位母親,發現她強烈的渴望「被認同」,而且現階段工作比育兒帶給她更多的成就感。當她願意承認並接納現在的自己、接觸這個真實的渴望後,她便能放下對「較少時間陪伴小孩的罪惡感」,帶著積極正向的能量尋訪保母、建立上班時在她身後的強大支持網。

當然,這不是完美的決定,但在更認識自己、接觸渴望後,她能堅定安穩地站著,帶著勇氣,為自己的人生冒險。

科技進步的困擾

在直播、4G還沒普遍前,父母帶著孩子出門在外,最擔心遇到「正義阿桑」:「小朋友在哭什麼?長這麼大跌倒還哭,羞羞臉!」「這位馬麻,小孩子穿這樣會冷到啦,妳沒有幫她帶外套嗎?!」「小男生怎麼留長頭髮?人家以為是女生怎麼辦??」

這些善意的管閒事叮嚀,經常造成母父們很大的壓力,甚至不舒服。到了直播、4G橫行的年代,正義阿桑已經不夯,「偷拍姊」才是社會正義的象徵……舉凡捷運上有小孩吵鬧父母不制止、餐廳裡父母縱容小孩橫衝直撞、冬天騎機車媽媽羽絨外套小孩穿吊嘎……甚至,有人還明著拍,威脅父母要交給媒體或PO臉書爆料社團,大家一起肉搜公審。

這些「關心」與「正義」之所以如此惱人,是因為他們觸動了為人父母最不想被看見的情緒:恐懼。讓我們試著與恐懼共處,果說「愛」是我們給予孩子一切的原動力,「恐懼」也是。

愛與恐懼並存

例如:為孩子找最好的家教—(愛),為了給孩子最好的教育;(恐懼),害怕孩子跟我們一樣不能從小獲得最好的教育。嚴格限制孩子的電視時間—(愛),保護孩子明亮的雙眼;(恐懼),擔心孩子跟我們一樣成為高度近視

透過上面的比較可以發現,從愛以及從恐懼來的力量與情緒很不一樣,但母父在教養時,不易分辨這些限制與規矩是來自愛還是恐懼?如果來自恐懼,難道要去除掉這些恐懼才能好好愛孩子?當然不是,恐懼是人類最原始的情緒之一,幫助我們生存至今,得以面對各種危險、難以預料的情境。

我們要做的,是覺察及承認、並嘗試與恐懼共處,才不會在恐懼襲來的當下,不自覺地以憤怒、焦慮等情緒偽裝、壓抑自己。「否認自己擁有某個情緒」是與人失去連結的始作俑者,因為我們過於專注在營造某個特定形象,意圖影響他人,結果反而讓互動失焦了。(黃聖堯/輯)

書名:父母的第二次轉大人:放下「好爸媽」的偶像包袱!透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒,轉化育兒難題,看見陪伴的各種可能性!
作者:陳其正(醜爸)

出版社:麥田

出版日期:2019/03/07