婚姻為何變質?多溫習愛的真諦(20180723三角談愛_溫小平、樊雪春、蘇家宏)

醒報編輯部 2018/07/26 10:46 點閱 13694 次
婚姻本來是一個完整的「緣」,最後卻破裂了,或者彼此漸行漸遠,也有夫妻展開冷戰、分房睡,關係名存實亡。( photo by 截至網路)
婚姻本來是一個完整的「緣」,最後卻破裂了,或者彼此漸行漸遠,也有夫妻展開冷戰、分房睡,關係名存實亡。( photo by 截至網路)

主持人:林意玲(台灣醒報社長)
與談人:
樊雪春(台灣師大心理諮商教授)
溫小平(資深作家)
蘇家宏(恩典法律事務所主任律師)
文字整理:王淯意、蔡尚恆、陳玟卉

主持人(以下簡稱「問」):夫妻、戀人曾經相愛,最後一方卻變心了,導致變心的原因有很多種,有人不再愛了、有人外遇了、或者是夫妻之間有了「裂痕」,而這裂痕可能來自親戚與家人、也可能來自於經商或經濟上的狀況。

婚姻本來是一個完整的「圓」,最後卻破裂了,或者彼此漸行漸遠,也有夫妻展開冷戰、分房睡,關係名存實亡,更許多夫妻為了孩子,彼此繼續忍耐,希望彼此關係有所改善,或是等到孩子長大以後,再辦離婚事宜。

為什麼夫妻的關係像是「火車上的鐵軌」,在還沒交會之前,彼此越來越靠近,但等到結婚那一天交會以後,卻往反方向漸行漸遠,怎會有這種現象?

重新調整婚姻期望

樊雪春:心理學上說,夫妻彼此之間是有一定差異的,在結婚的時候他們可能是因為有共同期望而結婚,那為什麼後來會漸行漸遠?因為了解這個期望不一定能達成。其實,心理學家、婚姻諮商專家都會要你重新調整期望,如果你們不那麼做,那彼此之間就會越走越遠。

因為對方無法達到你的期望;你也沒有辦法達到對方的期望,所以對方就只好去滿足他自己的期望,可能有的人就努力的工作、有的人努力的休閒,因此失去跟你共同交織在一起的狀態。

重要的是,夫妻之間需要多多溝通彼此需要什麼,然後看看能否滿足對方,如果你無法滿足他的時候,起碼你可以陪他,這樣才有辦法繼續在一起,如果雙方都無法妥協,有時候確實會分道揚鑣。

問:夫妻有兩種,一種是「恩愛一生、白頭偕老」;另外一種或比較大多數的就是漸漸產生「裂痕」、彼此之間冷漠或變心了,小平老師妳怎麼看?

走出「溫室」挑戰更大

溫小平:我覺得人跟人相處,其實不管是親密像夫妻,或者是我們自己的家人,其實都會有一些問題存在。結婚以後,彼此關係會變「你的事情就是我的事情、我的問題就是你的問題」,兩個人開始糾纏不清。

加上我們都會長大,社會經驗有所增長、改變,我們過去可能是比較「溫室」的想法,覺得婚姻一輩子無病無痛、平安過就好了;可是沒想到走出「溫室」以後,外面的世界會帶給我們更多的問題和挑戰。

包括像是有一對藝人夫妻,他的孩子牽涉到持槍恐攻事件,竟然要變賣所有的財產救兒子,這種你根本想像不到,所以當這樣的危機來臨的時候,你要怎麼去調整自己做應變呢?

孩子常影響夫妻關係

可能有的人就像樊老師剛剛講的,還是用過去的思維,有些伴侶是一個在進步、另外一個停滯不前,在這過程中,就會有很多問題產生,這些都要想辦法解決,而不是選擇視而不見。

前不久看了一部電影《厭世媽咪日記》,內容血淋淋的講到一個媽媽,不小心生了第三個孩子後,整個婚姻與先生的兩人世界完全改觀,可是先生沒有注意到太太在改變,甚至處在極大壓力中,那太太就想,先生怎麼都不來關心我?不來幫助我?

問:蘇律師也有這樣的感覺嗎?是不是走進律師事務所的人,各種狀況都有?

因為小摩擦離婚

蘇家宏:對!各種人都有,大部分走進來的人通常不會是結婚(眾笑)。我發現有時候離婚的原因都是因為小細節的差異,只是因為生活習慣磨合不好而已。像是小孩子怎麼照顧,包含小孩子要住哪裡、要讀什麼學校、要不要學才藝班…都可能因歧見而導致離婚。

像是我五、六歲的時候,媽媽覺得學鋼琴比較有氣質,但我跟媽媽說我要學吹喇叭,媽媽聽到嚇死了。還好媽媽很尊重我,爸爸比較不管事,他說「太太講什麼是什麼」,也就是因為這樣,我們家很少出現爭吵。

到法律事務所來的夫妻,連「吃的東西」都可能成為吵架的因素,有的人會特別喜歡吃養生的食品,所以他就要求另外一半也要吃,甚至全家都要吃,可是養生的食品畢竟口味淡,覺得不好吃;但是一方覺得家裡應該要如此生活,自己沒有錯,一再堅持,所以造成很多的誤解和吵架。

問:有愛就會對對方有很多的要求,這也不是誰對誰錯的問題,兩個人都是為對方好,譬如爸爸、媽媽都是為小孩好,但小孩子不領情,夫妻之間也是如此,丈夫說對太太好,太太說對丈夫好,但這之間就產生了落差,雙方都是好意,但做出來的事彼此不領情?

因孩子提高標準

樊雪春:我們常有一句話說:「好心做壞事。」你是有一個好心,希望他改變,例如說他抽菸,太太第一時間希望他戒菸,先生卻不願意,太太就會說:「抽菸對身體健康不好。」先生回說:「可是...可是...」這個問題就越來越嚴重,最後引爆點就在生了小孩之後。

太太會覺得,抽菸我燻一燻就好,或是你到外面抽,但是如果太太發現先生在家裡抽菸,讓小孩聞到的時候,可能就會有很大的爭吵,先生會覺得:「我就想抽呀,有壓力嘛,我就抽一下就好啦!」在這種價值觀的差異下就會出狀況,甚至鬧到分手的地步。

彼此要求引爭執

這裡面隱藏了一個訊息,就是想要彼此改變,太太希望你遇到我之後可以從抽菸變成不要抽菸,但一般人對於改變都是抗拒的,先生抗拒不想被改變,想要做自己,所以內在會有很多潛意識的流動,太太在勸先生不要抽菸的時候,最好不要直接說「你戒菸吧」。

在心理學上,我們建議這樣說,「你身體其實還不錯,偶爾抽個一兩根還可以,但是如果不抽的話你的身體會更好。」你要用建設性的態度去跟他講,他比較有可能放棄抽菸。包容很重要,不能一開始就說你不好,所以我要你改變,在心理學上被指責的人,改變的機率是比較小的,除非他是你老闆,否則的話很少人能在被指責的狀況下馬上改變,特別在夫妻關係裡。

問:其實我知道也很多夫妻在信仰的方面也弄得不愉快,比如說,太太如果信基督教,她會覺得先生也應該跟她一起去教會最好,可是事實上並不是那麼容易,兩個人開始有了疙瘩,先生也會覺得妳為什麼要勉強我,妳越勉強我就越不去。

「叛逆小孩」心理

樊雲春:對!這就是兩個人會進入所謂心理學的「叛逆小孩」,其實本來是一件好事,最後卻為反對而反對,你說什麼他都反對,比如說:「你為什麼不跟我去教會,去教會明明很好。」這時候他的逆反就出來了,他會說:「我就是不去你想怎樣?」然後太太會說:「你不去這樣子不好啊!對我們家不好。」

這個時候,兩個人就會開始變成叛逆小孩,但是如果你今天改說:「教會旁邊有一家很好吃的餐廳,我想帶你去吃,但是我要先去教會,你要不要順便跟我一起去?」如果先生在教會被吸引,以後也會自動去教會,主要就是要誘發先生的動機。

問:小平老師應該也有同感吧?,夫妻之間想要改變對方其實是不容易的,不論是在抽菸,還是在信仰。

健康是夫妻考驗

溫小平:現在的人比較重視健康,但偏偏健康的人不多,在這個過程中,夫妻相處中包括剛剛談的戒菸的問題,其實還有很多,例如要不要運動、健康的飲食、定期的健康檢查、還有抽血什麼的…有些人就會覺得很厭煩。

但是這些事遲早要面對,像是心臟病,心血管疾病,這些問題隨著年齡上升而發生,可能四十幾歲爆發,其中一方開始跟另一個說:「都是你,跟你說多少次了不要應酬,要多吃健康飲食,現在好啦,血管堵塞,需要做繞道手術。」動完手術復健也很辛苦,而且當然不只這個,還有癌症什麼的。

問:小平老師剛剛講到,當夫妻遇到困難的時候,原來的感情就會遇到很大的挑戰?

嘮叨會有反效果

溫小平:有時候先生會嫌太太愛花錢,或其他之類的,每個人一定會有一些行為是對方沒辦法接受的,並想去改變他,但是還是你放棄努力吧,你已經達到了告知的責任,其實他都知道,但他只會覺得你嘮叨,然後去找一個不會嘮叨的女生,所以我覺得要適可而止,有人一輩子沒抽菸還是得癌症,事情沒有絕對的,所以也不要用一些統計數字來批評他。

我曾看過有些人是因為女兒而戒菸的,因為他每次要親女兒的時候,女兒都會說,你嘴巴臭臭,經過幾次爸爸就會很挫敗,然後慢慢就戒菸了,這也是一種迂迴的戰術,是可以採用的。

問:蘇律師怎麼看?

時間分配是問題

蘇家宏:我很感謝因為我沒有抽菸,所以不會有太太叫我戒菸的問題,但是我本身有很多事情要處理,公益活動要處理、教會活動要參加、朋友之間要幫忙,但是太太不一定會答應,所以就產生意見不合,她覺得時間應該給她,怎麼可以把晚上的時間拿去社區大學演講之類的,這就是彼此在爭奪時間。

但是我們並不想改變對方,就像大多數的抽菸者,不會想改變別人抽菸。我通常會問太太,不然跟我一起去聽演講,聽了幾次以後她就會表示無聊,怎麼都講一樣的,這就是婚姻上的問題,我認為如果有溝通、討論,有意識到比沒意識到好,告訴對方其實我不是去應酬,而是去做一些對自己有意義的事。

問:如果感情變質了怎麼辦,當今天在改變對方失敗了以後會很挫折,導致家裡氣氛就變成冰箱,或是逃避回家,覺得日日夜夜都要相處在一起,又好像相處不好了,婚姻變質了,應該怎麼辦?

只要是人都會變化

樊雪春:說實在,所有的關係都會產生變化,變質這個字指的是負面的變化,事實上我們每個人都會變化,就像頭髮從黑的變成白的,所以夫妻都要有能力去因應變化,如果沒有因應好變化,就會變成是變質,變質就像是一杯壞掉的蘋果醋,所以變化是一定會發生的,變質就不好。

比如說生孩子,在孩子出生的第一年,蘇律師就不該出去演講,因為這個時候他需要全心的支持他太太,可是也許到孩子上了大學之後,他太太就可能會說,你趕快去演講吧,待在家裡太無聊了,每天都看到你在家裡沒事做。這個是因為變化的發生,所以最重要的是,兩個人要覺察到這種變化。

很多人就是沒有辦法接受變化,比如有一件事情,先生可能很難接受,就是太太變胖,他覺得自己愛的那個人不見了,然後先生就要她減肥,可是卻越減越肥,因為你越嫌棄她,她就有越多負面的心理狀態,所以這種事,以後先生就應該改口說,妳胖胖的也很可愛呀,但瘦瘦的會比較健康,這樣太太就比較容易改變了。

所以變化是一定會發生,但是可以接受變化,而不能變質,其實兩個人能一起因應變化的時候,就比較不會變質。

瞭解另一半興趣

溫小平:我覺得還有一個在夫妻之間會引起重大的衝突,甚至是產生情感生變的問題,就是興趣的改變。
在婚前,為了贏得對方的歡喜,所以可能會勉強自己去做一些迎合對方的事情。可是在婚後,尤其在興趣跟愛好方面,像前不久的NBA球賽結束、世界杯足球賽正在進行中,有些太太不了解足球,所以無法理解沉溺其中的先生,所以先生只好去找朋友喝酒看直播,最後可能就會因為彼此漸行漸遠,導致情感起了變化。

我建議一些夫妻,可以試著去了解另一半的興趣,即使不懂,但至少起到陪伴的作用,我覺得那種感覺是不一樣的,當彼此願意互相理解、包容,然後調適自己,我覺得這樣婚姻才能繼續往前走,這樣子衝突在婚前中比較不容易顯現。

愛的真諦建造家庭

問:人跟人之間,怎樣彼此溝通,因為的確兩個人是可能產生裂痕,而且有不同的看法?

蘇家宏:我想真的是要併肩坐下來討論,以我自己為例子,先想自己有哪裡要改善,唯有你自己做改善,才能去影響別人,因為「生命就是影響生命的」,我成為更好的人,別人才會因此而改變。

問:最後請各位用一兩句話做結論。

樊雪春:婚姻會變得越來越好,而不是變質,重點是彼此可以分享、面對。

溫小平:婚姻中難免會有衝突、歧異的地方,這也是我們在彼此之間搭上一座橋的好機會。

蘇家宏:婚姻沒有退路,所以要自己先改變。

主持人:修身齊家,先把家庭做好,再用愛的真諦,不做害羞的事、不求自己的益處,彼此勸勉,才是維持婚姻的長久之道。