在養育孩子的日常中，偶爾會有耐心達到極限的情況──再貼心乖巧的孩子，也會有不想配合行程或違背父母意思、堅持己見、一意孤行的時候。而明明深愛著孩子，面對倔強不配合的情況，常會感到無力、怒氣衝天、暴躁，並視孩子為問題的來源。
但你知道嗎？孩子的行為只是觸發爸媽抓狂的表面原因，真正的關鍵，在於「大人自己對憤怒情緒的掌控」！每個媽媽都知道，面對孩子不配合、搗蛋的情況，在壓力下爆發的情緒風暴有多可怕──那理智線斷掉的瞬間，而當下憤怒的情緒過去，理智清醒之後，又會陷入懊悔自責的漩渦，更必須努力修復親子關係。
其實，只要我們能關注自己、正確控制思緒與情緒，就能避免這樣的惡性循環，學習如何冷靜面對情緒崩潰的時刻，建立良好的連結，用智慧愛孩子，成為更好的媽媽。
一位婦人胸前抱著一名嬰兒，她說：跟我們聊聊孩子吧。
紀伯倫告訴她：你們的孩子不是你們的孩子，孩子是生命對於自身的渴望。他們藉由你們來到世上，但不是因你們而來。即便他們就在你們的身邊，仍然不屬於你們。
你們可以給予他們你們的愛，卻不能教他們怎麼想，因為他們擁有自己的想法。
你們可以提供他們棲身的處所，卻無法禁錮他們的靈魂，因為他們的靈魂住在明日的某處，一個你們無法尋獲，連作夢也想不到的地方。你們可以努力像他們一樣，但不強求他們和你們做同樣的事。因為生命無法重來，更無法倒退。
你們就像弓，孩子們就是有生命的箭，被你射向前方。弓箭手望著遙遠的箭靶，用盡全力拉開弓弦，期盼他的箭能射得又快又遠。就愉悅地讓弓箭手將你們彎曲吧！因為他喜歡飛揚在空中的箭，也愛堅定不移的弓。 ──《先知》卡里．紀伯倫
多麼美好動人、充滿詩意的文字啊，我們都不禁欣喜地附和：「沒錯，這就是我想要的。」不過，回到現實層面：那些情緒是怎麼一回事？你該拿他們怎麼辦呢？怎麼做才能跟情緒共處？
和情緒打交道
你捫心自問，面對這些情緒，你曾做過哪些努力，一直以來又做了哪些事？我們既可介紹一系列的方法，像是能活用的技巧、方法，或是給一張流程圖，你就能暢行無阻從A走到B，一切看起來都完美。我們更可以在這本書裡提供一些簡單的解決之道，而且人人都適用。但這未免太自欺欺人了。
你在網路上找到許多面對壓力時的解決方法。舉例來說：當你忍不住想破口大罵的時候──這原本就是一種「本能」，因為大多數人根本沒有發現自己在生氣──可以從一數到五或十。如果這種方法真的有效的話，你就能在當下感受到自己正在生氣，然後「收斂」情緒，不受它的影響，能這麼做當然很好。
那真要恭喜你了，我們還沒遇過這樣的媽媽呢！反而在實務上，我們所遇見的媽媽們都費盡心力，卻覺得自己徹底失敗，因為他們無法做到那樣。他們覺得這些建議聽起來簡單易懂，卻無法付諸實行；而且，他們也不曉得，在被情緒淹沒之前，心中的不滿又是從何而來。可能是他們根本不知不覺，也或者心知肚明。可能性太多了！
身為媽媽，你也可以運用方才的數數方法。當你感到心裡怒氣翻騰時，就和它迎面對戰，這也很好。但是，從這個經驗看來，大多數這麼做的人，只是把注意力放到數數上，並沒有關注自己身體的感受。這種做法是在逃避問題，結果問題一樣無解：原先你用發脾氣這種不健康的方式來表達你內心的不滿，現在反而改用數數了。
無論用哪一種方法，都無法和內在的自己對話，這兩種無意義的方式也不能解決你的情緒問題，你依舊會生氣或繼續逃避問題，因為你不願意面對問題的徵結點。你還是沒學會慢慢和自己的情緒打交道，也不懂得好好地去觀察──憤怒想告訴你的話。你自然也無法以身作則，教導孩子怎麼面對情緒──他們只能像你一樣把情緒推到一旁。
更有意識地生活
我們相信，好好認識自己，不斷與自己的身體、感受及意念對話，採取適合自己的改變方法，就能維持自在的生活，當然心情也會開朗許多。是該盤點內心裡的「庫存」了──長年積累下來的情緒倉庫。不光是稍微調整一下位置或是丟棄無關痛癢的東西，而是徹底大掃除。
因為，倉庫裡的有些東西可能早就不知放到哪兒去，有些已經擺得東倒西歪。好好地打掃，我們才會懂得和自己相處，不再破口大罵，或是選擇用毫無章法的步驟去面對不舒服的情緒。
即使我們無法窺見內心倉庫裡每個幽暗之處──畢竟在辛苦育兒生活當中，有些芝麻小事並不值得一提──這麼做仍有它的用處，就是在我們感到人生停滯不前時，清除阻礙我們前進的陳年雜物。如果你想在這本書中找到改變孩子的方法和技巧，我們恐怕要讓你失望了。
你的孩子有自己的性格，或許他不會總是照著你的期許去做，事物的本質本不該是如此。連我們大人都必須不斷地轉變，持續地進步，這就是以身作則。意識到父母的職責會帶領你更加認識自己，不會讓孩子離你更遠。
孩子不是所有物
當孩子踏入我們的生命時，也隨即開啟了父母的教養人生。我們會經歷無數的情況，我們會在理性思考和感性情懷之間糾結。怎麼做？怎麼決定？什麼是當下最「正確」的作法？必須做什麼？應該做哪些？什麼事可以做──還有不可以做？
這時身為父母的我們必須認清一件事：你的孩子不是「迷你的你」，他不是縮小版的爸爸或媽媽，而是一個擁有自我意識和個人性格的獨立個體。所以，也就是你個人，要能區分出你和你的孩子──或是每一個孩子是不同的個體。
孩子不屬於我們個人！他們也不歸我們所有。如果我們打從內心能明白這些道理，我們就能陪著孩子，發掘他們所需要的，而不是用我們自以為的方式，讓孩子照著我們所要的方向去走，或是順著我們的心意去做。
多數的家長都想要給孩子「最好」的。即使我們深信，某些家長其實沒有察覺到這件事，我們在此還是要對他們說出我們真正的想法。請家長們仔細想想：當我們無論如何都想給孩子（我們自認為）最好的，我們會不會就在這個過程當中顧此失彼呢？像是孩子有權利做他自己，成為他自己想變成的人，以適合他個性和想法的方式來生活。
情緒控制操之在己
想要用愛和智慧陪伴孩子走他們的路，做父母的一定把自己隱藏起來，否則我們會變得無所不在。不這麼做又要怎麼去改變，去實現陪伴孩子及建立成功的親子關係呢？更不用說放手開始了。唯有做父母的認清，實際上阻礙自己的人或事，才讓你無法過自己真正想要的生活及愛孩子，這樣才能找到解決問題的方法。
讓我們好好地檢視，你的壓力來源和耗費你許多精神的事情。不過，我們要先提醒你一件最基本原則：你的日子好與壞，你面對壓力時的表現，這些都和孩子無關。因為當你在思考壓力來源的時候，或許會因此馬上想起，孩子把廚房弄得像打仗過後一樣的混亂、昨天你又再一次花了兩個小時陪睡，或是他們把一整瓶身體乳液抹在客廳的地板上⋯⋯這些事都讓你忍無可忍，但「要不要生氣」卻是操之在你。
身為母親，你的任務不是改變孩子，讓他們符合你的標準。那麼我們到底要觀察什麼？要怎麼執行？要注意哪些事？例如：你疼愛小孩的方式嗎？還是你對於幸福及「乖乖聽話」的想像？你對於自己還有其他人的要求，對於成功的定義、對於工作、時間安排或是你的人際關係呢？
如果要讓你不再被壓得喘不過氣，具體的改變作法又是什麼？你一定要履行堆得像山一般高的責任與義務嗎？你非得這麼做不可嗎？你可以一手包辦所有的事，你花費許多的心力處理每一件任務，以致於到最後連一丁點兒力氣都不剩。下回遇上孩子發脾氣時，自然也無法冷靜下來。
結果，蚊子依舊還是蚊子，不會變成一隻大象。除了你眼前所見的以外，還有對不確定事情的恐懼會伴隨而來，你可以害怕，但不該受到它的控制。
關注需求
我們都清楚，自己不可能去改變每一件事，但能做的卻不少。那些（暫時）解決不了的情況，你可以抱持著：「好吧，那就這樣！我現在就來處理！」你了然於心接受這些挑戰。
要懂得過生活，尤其不能忘記一個問題，而且要不斷問自己：你想要怎麼生活？要能真心且沉著地回答這個問題確實不容易。因為，我們之中有許多人的自我意識，早在兒童時期開始就逐漸被消磨殆盡。並不是有人惡意這麼做，或許是數十年來的一貫教養方式所致。
我們希望身為媽媽的你，去找回你的需求，同時也關注孩子的所需。「關注需求」，並不是說你總是不在乎孩子或者別人想要什麼，這裡是指，即使面對你原先不認同的事，你也能包容、接納，也就是不去設限。
《媽媽的情緒練習》簡介
作者：珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特
出版社:大好書屋
出版日期：2020/07/03