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金錢並非主要 養兒「陪」老才是趨勢(20200102 三角談愛-溫小平、蘇家宏、樊雪春)

醒報編輯部 2020/01/12 16:39 點閱 13676 次

主持人:林意玲(台灣醒報社長)
與談人:溫小平(資深作家)
蘇家宏(恩典法律事務所律師)
樊雪春(台師大心理諮商教授)
記錄整理:張庭維

主持人(以下簡稱「問」): 今天要來談論養兒防老這個觀念,到底還合不合時宜?養兒防老是很傳統的一句話,但是事實上,現在的父母親大概都不會對自己的孩子有所冀望、奢求,只覺得把孩子養大,盡完父母的義務就好,其他不會再多想。在這樣的社會環境下,養兒防老如果不再成為必然,那該怎麼樣來自我調適?先請小平老師分析。

財產不要急著分

溫小平:這題目應該改成「養兒防啃老」,其實整個社會組織及架構都在變動當中,以前孩子生得多,父母老了之後,可以由很多孩子共同分擔,但現在一個家庭只生1到2個,孩子的負擔更重了,且景氣沒以前好,小孩都不見得能過得下去。

所以我覺得,夫妻結婚有了孩子,等孩子長大以後,兩夫妻要懂得去規劃,如何跟孩子保持一點距離,然後避免孩子未來還要依附在父母身上。現在40歲左右的夫妻就應該要有這種觀念,50歲開始,想辦法老本一定要抓在手裡,不要想說把財產先分給子女,讓子女撫養。

聽過太多的例子,一但把財產分出去後,孩子再也不孝順,到最後每天像踢皮球一樣,到最後只好去住養老院,但養老院也要錢,開銷並不便宜,一個月至少3萬。因此如果有房子或是存款的夫妻,千萬不要太早就賣掉,或將財產贈與孩子,在這過程中也要防止自己被啃老。

問:小平老師完全顛覆了大家的印象,本來是養兒防老,現在相反了,防孩像防賊一樣。相信蘇律師一定有碰過這種案例,在幫助一些人立遺產分配時,會不會發現有些子女的心態是不是真的不得不提防?

觀念對方法錯

蘇家宏:我跟大家分享一個案例,這位老先生很有錢,有房子、有股票,幾個兒子跟媳婦都非常孝順,尤其他的大兒子,每天噓寒問暖。老先生年紀也大了,80多歲心臟不好,進了醫院住院要開刀,但是怕手術的風險,因此就先把財產做一些處理,把房產跟存款通通都分給子女。

手術很順利的開完,老先生的財產都分光了,因此就開始每個子女家輪流住,但平常的花費就得要看子女的臉色,失去了自主的能力。從這個案例中,可以看出其實養兒防老的觀念是對的,但是方法是錯的。

錢和孝心混為一談

也有很多案例告訴我說,養兒可以防老的觀念明明就行不通,這樣的觀念哪裡對?我的孩子,他一個月賺3萬塊,我看個病就要6萬塊一個月,根本入不敷出,還怎麼去仰賴他們?

聽了這麼多之後,我認為養兒防老最重要精神是,「誰來照顧」而不是錢的問題,養兒防老真正的涵義是,父母不是寄望孩子能給你錢,而是希望你老的時候,孩子是真心的想要照顧你。不要把錢看得太重,要注重孩子的心,或許孩子真的沒有賺很多錢,但他願意幫你把屎、把尿,大家不要把錢跟孝心混在一起。

所以我認為養兒防老的觀念是對的,但是要著重在真心,而不是金錢、物質上的防老,畢竟真正的照顧以及陪伴,遠比金錢來的重要太多了。

問:根據國發會的統計,大概只有22%的孩子,會去照顧他們的父母,也就是有78%的父母親是沒有人照顧的,另一項統計發現,台灣65歲以上老人的勞動參與率超過8%,創下新高紀錄,顯示長期以來「養兒防老」的觀念已漸漸瓦解,且老年生活也愈來愈不好過。請教樊老師,您怎麼看待養兒防老以及養兒防肯老?

別給子女太多壓力

樊雪春:我很同意蘇律師所講的概念,其實我們防老,這個「防老」是希望老的時候有人照顧,以前的思維是把錢先分給孩子,讓孩子來照顧自己,但不妨換個想法,雇孩子來照顧你,其實有是個方法,如果孩子真的賺不多,一個月只能賺3萬塊,那不如把三萬塊給看戶的錢,拿來雇子女照顧自己,其實也是可行的方法。

我有個老師60幾歲了,媽媽活到90幾,他退休後花了18年照顧母親,他每個月的退休基金只夠照顧他媽媽,所以60幾歲了,他還要額外的去工作,賺他自己的生活費,真的讓人非常的欽佩。

當然這是特殊的例子,但很重要的是,現在父母在心態上要有所調適,兒女能夠每個禮拜來看你、噓寒問暖,這樣就很足夠了,彼此的經濟關係獨立,不要給予太多的寄望及壓力。

問:大環境不好,薪資普遍不高,因此我們的下一代都說自己是青貧族,為了生活,壓力都非常大,現在的下一代跟我們這一代不太一樣,我們多少有買過房子,做過一些投資,經歷了台灣錢淹腳目的年代,基本上到了晚年,都還能夠自理。所以也不能說是年輕人是啃老,因為現實的環境就是這樣,很多年輕人房子也買不起了。請教小平老師,您怎麼看?

老年經濟自主重要

溫小平:其實以我自己來講,到了某個年紀,自己有一點儲蓄也有房子的時候,那養兒防老就不用太糾結了,不管養兒養女,其實多的只是希望他們的陪伴,我們可以負擔自己基本的開銷,不用寄望子女,這樣也減少很多摩擦。

所以說,如果能到老的時候,兒女都願意陪伴你,我覺得那是非常重要的一件事情,年紀大以後,朋友會慢慢減少,這時候如果兒女很願意常常來看你,打電話跟你噓寒問暖,我覺得做父母的都要帶著一個感激的心,而不是計較子女不給錢賺不夠多。

我也聽過有些朋友退休以後,一下子生活失去了重心,無法調適過來,脾氣就會比較不好,面對兒女的關心都會比較冷淡,或是更嚴重一點就鬧得不歡。我覺得到了一個年紀,要讓自己成為一個可愛的老人,面對子女的慰問要高興,他不來看你,也不要生氣打電話去罵說,小時候媽媽把屎把尿什麼的翻舊帳,要保持雙方美好的關係。

先給孩子心理準備

我媽媽年紀大以後,我就規畫每一年都會帶她出國去旅行,然後她就會很高興到處跟朋友炫耀,這是我跟我母親的相處之道。所以要去仔細思考,當你在年紀大的時候,最希望你的兒女為你做什麼?即便平常不能頻繁見面。

我很早就跟我兒女講,我說我對物質的慾望不高,到時候萬一我真的錢都花光了,你們只要每天讓我有飯吃就好了,然後若行有餘力,每年讓我可以出國旅行一次,不管哪哩,只要能夠出國都好,先告訴子女,所以他們有心理準備,就不會很有壓力。

也要體諒他們的收入,他們也有家庭要維持,買房子正在繳貸款。如果做為一個老人基本上要有這樣的概念,然後你的兒女也願意陪伴你,我覺得倒不一定真要一個月給你多少錢,最怕的是沒有人真心的關心與陪伴。

問:其實年輕人其實壓力很大、負擔也很重,如果父母親又把壓力丟給他們,說你們要養我,現在少子化小孩又少,爸媽加上本身自己的家庭也要顧,那加起來的壓力真的很大。蘇律師您怎麼看?

觀念從小教起

蘇家宏:其實,我覺得養兒防老的話,一定要從小開始做,像我現在每天都會跟我兒子說,「爸爸很愛你會好好照顧你,但有一天爸爸會老,你要照顧爸爸。」最近冬天很冷,我就說「爸爸手冷冰冰的,好喜歡牽你的手還溫暖爸爸的手。」
最近,他早上都會過來用他的小手來握我得手。

所以常常告訴孩子,我是需他的,其實他們都會聽得懂,久而久之會有潛移默化的效果,而且就某種程度上,和孩子之間的情感是一直在交流的。我覺得養兒防老的議題,對我來說是很重要的,我也鼓勵每個人都養兒防老,如果正好你有小孩,請不要放棄那一絲希望。

老人照護工作

剛樊老師有提到,關於拿錢雇孩子照顧自己,我想是可以的,但要取決於孩子是不是有其他的理想,倘若我兒子以後可能是航太的人才,但給他錢讓他回來照顧我,這是不是有點大材小用了點,那不妨將錢雇其他人,也能活絡社會的經濟。

現在台灣進入高齡化社會,其實有非常多老人需要照護的工作,我有看過一個月開5萬的都有,有很多年輕人說找不到工作,我鼓勵年輕人去嘗試看看,而且將來健康醫療制度愈來愈好,平均的壽命可能再延長,老人只會越來越多,可以算是一個趨勢,從照顧老人中也能累積一定的資產,何樂而不為呢?

問:做長輩的應該要如何去體諒下一代?因為有的時候我們對子女的期待太高,無形中也對他們產生很大的壓力,特別是長輩年紀大之後,可能失智或者更嚴重的中風,大家都說久病床前無孝子,或許不是沒有道理的,我覺得也要多為下一代著想。樊老師您怎麼看?

養兒陪老才是趨勢

樊雪春:我認為「養兒陪老」才是現今的趨勢,陪著老人家就好,之前有討論過老了之後,誰想去養老院?我有說有想去養老院。所以除了養兒陪老外,還要「養友防老」,老了跟自己的朋友聚在一起,一起度過晚年,也不一定三餐都要有子女問候。

我覺得我老的時候,會希望請傭人來照顧我,我的孩子只要偶爾來看我就好,就像剛才蘇律師提的的,如果他是一個很棒的人才,他應該在外面奮鬥,那如果他不是一個很棒的人才,工作也只有兩、三萬的話,那不如就顧他來照顧自己。
所以這還是要看,每個人情況不同,要看你的兒子、女兒成不成才,如果飛黃騰達,那就不要束縛自己的孩子,要為他們高興。

問:小平老師您接觸過非常多上一代、下一代,您覺得做為長輩是不是不應該給孩子太大壓力?

體諒子女的負擔

溫小平:長輩真的不要給太多壓力,尤其不要常放在嘴巴上,常常唸常常講,這只會讓彼此漸行漸遠。然後在彼此之間的金錢經濟上要懂得體諒對方,對兒女的收入,做爸媽多少都會知道吧?也知道他們要支出哪些費用,以前年長一輩都會要子女每個月一定要給多少錢,但時代在變,我認為子女能夠在過年過節包個紅包給我,都已經要很感謝了。

我有個朋友,兒女賺錢以後每個月都會給他錢,可是他都不曾花掉,而是幫他們各自開戶存起來。到後來他年紀大了,他把那些錢全部還給他兒女,兒女都嚇一跳,媽媽爸爸居然都沒有用他們的錢,所以父母站在體諒兒女的立場的時候,雙方的感情才會更好,才能有更良好的互動關係。

機會教育把愛傳承

在兒女從小的時候開始,正確的教育子女,做他們的榜樣,讓他們看到自己如何對待父母的,孩子從小耳濡目染,長大以後,他就知道該怎麼樣去做,才是正確的態度,只有很少數的小孩會不孝。

就像我現在跟我媽出門的時候,我的孫子也就是我媽媽的曾孫,他都會去牽著太婆,我覺得從小就讓他有這種概念,我們老了需要你們年輕人的來照顧,我覺得像這種關係就是種機會教育,也是一種傳承。

問:請蘇律師做結論。

養兒防止老化

蘇嘉宏:對我來說養兒防老的觀念,我是支持的,認識比較久的人都知道,我孩子是5年前出生的,我結婚10年,第11年才有孩子,從我有了孩子之後,我更注意我自己的健康,我希望能陪他一起遊戲、一起活動,就會注意防止自己老化、「養兒防老」。

我想錢多錢少都不是問題,最重要的是,父母跟孩子的心要緊緊繫在一起,這才是養兒防老最核心的概念,把這份愛永遠傳承下去。


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