小孩變成猛獸 家長如何應對

醒報編輯部 2019/03/08 10:34 點閱 1681 次

一個心理學教授提醒正在分析「羅夏克墨跡量表」(一種利用墨跡圖片來評量人的個性特質的心理測驗)的研究生:「請記得檢查受試者的年齡。如果是個青少年,你千萬別以為他有精神病。事實上,那只是個『正常』的青少年。」

一座移動的活火山

的確,青少年的情緒劇烈震盪,可能前一分鐘大力甩門不內疚,後一分鐘又笑得像小百合一樣好幸福,再下一分鐘大聲怒吼比老子還兇,不多久又像個沒斷奶的娃兒頻頻喊餓。青少年都像典型的人格分裂患者,集衝突性格、起伏情緒於一身。不要說爸媽受不了他們的百變人格,就連他們也常被自己的陰晴不定嚇到。他們的情緒像活火山,隨時可能爆發,但爆發後又能快速冷卻。然而,什麼時候爆發,連自己也不清楚。

每天都可能被炸傷的爸媽,還真得到了一個非常貼切的心理學名詞。美國學者烏諾(Barbara C. Unell)和威克夫(Jerry Wyckoff)將為人父母的心路歷程分成八個階段,其中孩子在十三至十七歲的階段,爸媽被稱為「火山居民時期」。此時期的爸媽和住在火山附近的居民差不多,如果不隨時留意火山變化的動向,那麼稍一不注意,就會被炸得遍體鱗傷。

身心發展時期

青少年為什麼情緒那麼浮躁?有一個實驗,科學家用核磁共振成像來觀察青少年對情緒的反應。研究人員把恐懼的、快樂的、平靜的臉孔分別展示給兒童、青少年和成人觀看,發現青少年對於臉孔的變化有最強烈的反應,這表示青少年對於別人的情緒反應特別敏感,很容易有情緒連鎖反應。如前幾篇所述,這是因為青少年大腦的邊緣系統,也就是情緒的看門狗──杏仁核特別發達。

另一方面,青少年面臨前所未有的身心新發展──性成熟。第二性徵像是從地表突然冒出的奇異乖張生物,還來不及適應這些「特異生物」的降臨,就必須在道德禮數的約束下,努力克制暴漲的欲念。沒有人能揣度意志力薄弱的青少年,是如何孤寂掙扎地和這些新怪獸辛苦搏鬥。他們有口難言、有欲難伸,如同外冷內熱,溫度失衡的水瓶,隨時隨地爆炸都不意外。

##叛逆的真情告白
我家有個狂愛動物的小子,因緣際會加入了青蛙調查的環保團隊。小時候,每到蛙調的傍晚,小子就擔心我這個討厭摸黑到野外的媽媽不願出門,所以非常勤快地幫我準備背包。

裡面有裝了滿水位的水壺、輕便雨衣、手電筒、外套,甚至連車票都記得幫我從皮包轉移過來。在他當時每秒鐘都巴不得黏住媽媽的稚嫩眼裡,野生小青蛙是世界上最可愛的生物,他最親愛的媽媽怎麼能錯過呢?我們永遠是兩位一體啊!

我永遠記得我們有一段彷彿出自偉大劇作家之筆的動人對白。

我曾對小子說:「寶貝,媽媽一點都不喜歡到黑暗的森林裡找青蛙,我之所以跟你來,是因為我很愛你,所以我要陪你做你喜歡的事情。」小子當時的回答簡直讓人噴淚:「媽咪,我之所以一定要你來蛙調,是因為我非常愛你,很怕你沒看到這麼棒、這麼可愛的動物,我擔心你老了走不動,所以趁你現在走得動,一定要帶你出來看一下!」

脆弱的甜蜜誓言

轉眼小子來到國中,對蛙調的熱度未曾稍減,但現在蛙調當天母子對話是這樣的。

一直想找機會靠近小子的深情媽媽單刀直入:「今天我想和你去蛙調喔!」小子:「你如果忙,沒關係,我現在可以自己去了喔!」我:「我在家悶太久,也想出去走一下。」小子:「但是你對這個一直都沒有興趣,不要浪費你的時間啊!」

我:「我沒有浪費時間,我真的想出去散散心,跟你去蛙調也可以換個環境。」小子:「真的,媽媽你可以選擇做你真正喜歡的事情,你會覺得很無聊的,因為我沒時間理你!」我:「我不用你理我,我只是想走走而已。」小子:「那多怪啊,你可能會東管西管的,我覺得很不自在。」我:「我哪有東管西管啊?我在旁邊跟你沒有任何搭嘎啊!」小子:「反正你不用來。」

講這麼多,繞這麼久,媽媽不能去就是不能去,不需要像樣的理由。果然啊果然,愈甜蜜的誓言愈脆弱。媽媽盧了老半天,完全不給情面。

神計畫達陣

以上是事先溝通的狀況,青少年拒絕得又快又精準。但是,在他們不知情的狀況,爸媽出現了會是什麼情形?

七年級學校舉辦了班際直笛比賽,小子那一班在導師認真的叮嚀與陪練之下,原本有些意興闌珊的同學也不敢怠慢,比賽前,全班表現得可圈可點,媽媽我當然不想錯過。

不過前一晚小子就出面阻擋:「你不要來喔!」我:「為什麼?」小子:「國中了,沒有爸媽會來看這種比賽的。」

我不置可否,當然心中自有算計。當天,我當然沒缺席,神不知鬼不覺地躲在一根大柱子後面,聽完是滿滿的感動。儘管孩子們課業如此繁忙,卻還努力練習,吹出整齊劃一、優美繞梁的樂音,媽媽我真是不虛此行。我當然又神不知鬼不覺地退下、離去。

不同的認知感受

晚上,小子突然問我:「麻,你為什麼今天要來?」我一驚,馬上辯白:「我?我去又沒碰到任何人,有什麼關係!而且你說爸媽都不會去,怎麼旁邊擠了一堆家長?」小子:「所以我同學都覺得很ㄐㄧㄢㄐㄧㄝˋ(尷尬)啊!」

是!如果沒有事先溝通,野生爸媽若是隨便在青少年身邊出沒,他們就會面有難色、一心想逃。為什麼?小子不小心溜出了潛台詞:「別人以為我是媽寶哩!很娘啊!」

你以為和青少年搏感情就是要「常在他左右」?打掉重練吧!有事,請預先通知,微服低調現身;沒事,野生爸媽別亂出沒。套在網路上一樣適用喔。

數位引來代溝

另外,既然出現了,還有一個潛規則,那就是:爸媽別賣萌裝可愛,也別和孩子同學裝熟,很ㄐㄧㄢㄐㄧㄝˋ啊!

過去,我曾一度視3C為妖魔鬼怪,甚至當全天下都已經使用智慧型手機時,我還滿臉驕傲地昭告世人:「看!有誰能像我一樣,還能堅持使用如古董的『按鍵式手機』呢?」但是當數位世界已成為現代日常、根本無法阻擋時,我才發現,我的驕傲、我的固著,乃愚蠢至極,完全算不上「擇善固執」。

我不能不認清一個事實:現在的孩子是網路原生代,他們鮮少經歷我們這一代「全家圍坐看電視,手上沒有手機,面對面聊天」的生活,每天在網路上過日子和呼吸一樣自然。

若是還要面對爸媽每天高頻率、高密度的質疑與唾棄,他們如何能「認知協調」呢?又如何能「服從管教」呢?

我這才開始醒悟:拒絕數位世界、抵擋3C產品,必定和新小孩扞格不入,這樣的教養腳本已不符時代需求。「數位偏見」帶來「數位代溝」,而「數位代溝」只會走上一條路──親子翻臉。

愛手機勝過孩子?

其實,古今中外所有「有效」教養腳本不可或缺的,就是「以身作則」。要孩子做到自律,父母必定要率先做到自律。

然而,是不是有太多「嚴以律人,寬以待己」的父母呢?在餐廳裡,爸媽頻頻滑手機,根本忘了和孩子「溫暖對視」;回到家,「只滑手機、不看孩子,吃飯必配手機」也成了親子互動日常;甚至,為了輕鬆省事,在孩子學齡前,不少爸媽早就習慣讓手機來充當保母。

有一個國中生氣噗噗地跟我告狀:「我媽天天都罵我滑手機滑太多,盯我像是盯賊。我根本懶得聽她囉嗦,她還不是無時無刻都在滑手機,我爸滑得更兇,他們根本沒資格罵我!」

自律從父母做起

不少研究都在關心青少年每天花多少時間上網、使用社群、玩手遊,怎麼沒人想研究爸媽呢?爸媽平均一天花多少時間滑手機?比起孩子,到底誰用得比較兇?孩子怎麼想?認不認同爸媽?

其實根本不用調查,我以平日的親身觀察就可以得到結論:爸媽也沒多高明。能切換自如、說放就放的自律型爸媽,實在比青少年多不到哪去。大人都難自我控制,更何況是孩子?那位神人少年郎確實是完美原型,但畢竟是鳳毛麟角。

孩子使用手機如何管理?既然多數父母也承認自己做不好,不如全家發起「3C收心操」—吃飯時不滑手機、聚餐時不滑手機、睡覺前不滑手機、外出旅遊時不滑手機、全家晚間一起靜心讀書,不滑手機。

全家老小訂定合理的使用時間與禁用時間,沒人有特權,在固定時間,全數繳械入庫保管。大管理小,小提醒大,全家一起「練自律」。父母以身作則,孩子心服口服,紀律,才能在日復一日的身體力行中強固樹立。(黃聖堯/林承峰輯)

書名:家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密
作者:彭菊仙
出版社:天下文化
出版日期:2019/01/30