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愛情要不斷澆水 才不會枯萎 (20160314 三角談愛-蘇家宏、溫小平、樊雪春)

醒報編輯部 2016/03/14 10:05 點閱 1178 次

主持人:林意玲
與談人:溫小平
樊雪春
蘇家宏
整理:楊尚為、陳怡安、謝宜帆

主持人(以下簡稱「問」):最近最熱門的話題,就是Selina 跟阿中的婚姻,大家跌破眼鏡,他們從一起走過這麼困難的火吻日子,最後竟然在結婚四年後決定離婚。

雖然藝人的婚姻會受到大家的矚目,民眾除了為他們惋惜,也難以想像在一起九年的男女戀愛到婚姻會有走不下去的情況。一方面給予尊重,一方面想說,平凡人的夫妻生活,是否也有這種情況:

第一:能不能夠共患難?第二,碰到不同的人生觀、人生態度要怎麼辦?第三,還有碰到的問題是曾經愛得死去活來,而後來發現愛淡了,大家就選擇分開?
這樣的婚姻到底是怎麼回事,相信大家每天都會遭遇到。

首先要先請教溫小平老師,妳寫過幾十本上百本的著作,親身體驗並看過許多婚姻愛情。來分析一下這個Case。從那麼相愛、經過那麼艱苦的日子,大家總覺得他們會過著幸福快樂的日子。妳在看這一切的事情,包括妳本人處理過那麼多的個案,想請問妳有什麼樣的感慨?

【生活圈差距大】
溫小平:我覺得一個關鍵的問題就是,雙方無法去面對婚前婚後的不同生活。尤其女方這邊,婚前是被追逐的一方,尤其當時又是被呵護備至的。但結婚後會面對現實的生活,即使每天不是柴米油鹽,也要面對婚姻大小瑣事。先生不像過去那樣溫柔體貼、面面俱到,有了落差後在心理上會覺得難以承受。

另一方面,兩人生活圈差距很大。一個人的行業如蘇律師一樣,而另一人在五光十色的演藝圈,回到家裡面對的可能是相對無趣的法律人,兩者之間是有落差的。
如果婚後又沒有好好用心經營,有的人會認為婚前濃烈愛情可以一直持續下去;事實上他忘了,如果一盆花沒有繼續澆水、施肥,他是會枯萎的。我在想,他們的婚姻之所以走不下去,可能不脫上述這些原因。

問:謝謝小平老師的分享。剛剛特別點名蘇律師,因為阿中除了學法也曾經一度想要競選立委,有點政治的企圖。跟一位藝人,以表演為生;大概生活領域是大大的不同。男女生活方面,一方以理性為主,一方(Selina)為感性。想請蘇律師分享,你們這一行有什麼人格特質?

【沒有時間相處】
蘇家洪:其實一個行業裡,一定會有不同的人格特質。但有一個角度是,進入一個行業久了,可能會產生一些習慣或想法被制約。例如:法律會有依據,所以律師什麼事情都很講條理、道理;這個依據什麼,另一個又依據什麼,會比較重視這個。

法庭主要工作時間是在白天,因為法院大多在白天開庭。除了個案緊急需要幫助,律師大多從早上九點到下午六點開庭的時間比較多。六點開始是休息時間,但認真的律師,六點還需要寫狀紙。

想問各位律師的人生如果都這樣,另一半是個演藝人員,隨時隨地會有通告要去,相處的時間可能較少。除非是彼此互相搭配,搭配得好,彼此就有個共同的點。在還沒有結婚前,大家都還是各自回家,還保有甜蜜。現在反而期待值增加,期待每天都有時間,但事實上每天真正相處的時間並不多。

【感性理性難搭配】
其實我自己本身也有經驗。以前還沒有結婚,太太會來辦公室等我,只要她接到一通電話就很開心。現在加班到九點,太太就會說怎麼可以?我也曾參與過媒體的工作,表面上看似光鮮,實際上十分辛苦。要表現得很開心,但事實上不一定開心,背後又要練習吸引大家。

再來,如果一邊是感性的人,一邊是理性的人,他們要怎麼去做搭配?這就是一個很大的問題。

問:接下來要請教台師大學生諮商輔導中心的副教授樊雪春,從Selina 的婚姻事件中,妳體會到人性的哪些弱點?

樊雪春:蠻重要的是,他們曾經共度患難,我們就認為這樣在婚姻裡比較過得下去。經過患難的力量,確實是有讓他們有允諾要一起過下去。

【處理方式蠻成熟】
生活每天是點點滴滴,在生活中能不能夠互相契合很重要。這個能力是需要配合,是需要力氣的。雖然大家會覺得很震驚,因為他們經歷患難,又經過四年的婚姻,大家覺得很遺憾。但是我看來在這個事件還是正向的,因為他們在大家那麼大的期待,他們還是覺得就停在四年多,這是相當有勇氣的。

到目前為止處理這件事是正面的,沒有撕破臉也沒有放話或上法院。男方也說把發言權交給女方來發言。我覺得這都是蠻尊重的做法。雖然我們覺得遺憾,但處理的方式是蠻成熟的。

問:Selina與阿中的婚姻走不下去,有一個很重要的原因是因為雙方都覺得愛淡了,這是一件痛苦的事,因為不論男方或女方,當初都曾深愛過對方,而且攜手走過困難的日子,但這份「愛」卻消失了,令人匪夷所思。

如果還沒結婚的人看見這件事情,可能會被嚇到,因為現在很愛你的人,有天會突然不愛你,當初很愛你是真的,後來不愛你也是真的,請樊雪春老師從心理諮商的角度來分析人性是怎麼一回事?「愛」難道無法永浴愛河嗎?

【承諾不是說說而已】
樊雪春:心理學上會把「喜歡」跟「愛」分開,如果是要在一起生活的愛,會被稱為是「承諾的愛」,承諾或好或壞都要跟對方在一起,但是這個承諾是要做到的,說很容易,但重要的是該如何做到?我認為,其實這份愛沒有不見,而是這些愛何時會發生?當2個人分別住在原本的家裡時,這份愛存在著,可是當2個人住在一起,需要彼此照顧時,是否仍有這個能力呢?

在3到5個小時的約會中,我們有愛人的能力,可是當我們在一起24小時,甚至是10年、20年時,這時侯也具備愛人的能力嗎?我認為重要的是要從「說到」到「做到」,做到的能力是需要培養的,並非一開始就會的。

問:剛剛講到一個重點是,「可以承諾,但是真的做得到嗎?」這是一個重要的課題,因為做不做得到不僅是個人的意願而已,還包括外在環境,當對方很有錢,或是身體健康時,也許這個承諾還存在,一旦客觀環境改變的時候,便會產生很大的問題。

請教溫小平老師2個問題,第一,承諾該如何做到?第二,客觀環境會改變,例如,不喜歡對方擠牙膏的方式,或是生活上的小細節,夫妻雙方該如何面對彼此的不一樣,以及忍耐的極限?

【「荷槍實彈」的婚姻】
溫小平:每個人在婚前一定都對婚姻有很多期許、夢想,但回到婚姻的實際面來看,每樁婚姻的狀況都是不同的。尤其是對Selina而言,我相信,以她在演藝界的地位,以及經歷過的苦難,面對這樣體貼溫柔的丈夫陪她走入婚姻,她對婚姻一定抱有非常高的期望,只是沒想到真的走入婚姻後,卻是完全不同的狀況,婚姻是「荷槍實彈」的。

平常看到一個人西裝革履,但他睡覺時可能會打呼、流口水、磨牙,或是半夜一直跑廁所,朋友就曾告訴我,枕邊人居然有這些舉動,讓她很驚訝,這是個很現實的問題。在這些過程中,丈夫或妻子都要一步一步去調整,聽取別人的經驗,或看再多相關的書籍也不會有用,因為面對的是跟別人完全不一樣的老公或老婆。

我看過Selina曾在節目上說,阿中的生活習慣很差,喜歡亂丟東西,讓她很生氣,讓她感覺幫阿中到處撿東西很像傭人。我聽到這句話的時候,心想難道夫妻間不會常常為對方做些什麼嗎?我甚至會幫丈夫沖馬桶,晚上要把垃圾拿去丟,這些都是夫妻要互相為對方做的。我聽到這句話,心想Selina可能認為婚姻就跟愛情一樣美好,沒有這些難以忍受的場面。

問:蘇律師是男性,而且結婚不算很久,孩子也還小,請你談一下婚姻的變化,愛情會不會漸漸變成親情?

【愛情可昇華為親情】
蘇家宏:我認為會的。從我的角度來看,婚後就把太太視為很重要的「親人」,這個感覺很微妙,女朋友時是「愛人」,親人跟愛人終究是不同的,剛剛樊老師提到婚姻要有準備,我也思考自己到底準備好了沒?我結婚了12、13年,除了照顧好自己,也要照顧好對方,平常我不會處理柴米油鹽醬醋茶,太太則能下廚,在這方面剛好我們能互相配合。

在我自己的婚姻歷程中,一開始是懵懵懂懂的。婚後覺得太太是親人,以前是女朋友的時候會找時間約會,現在一回家就會碰面,也就不用約會了,沒有約會後,漸漸會把注意力放在工作上,變成是太太主動邀約要去哪裡玩,但我們也沒有太多時間出去玩,禮拜六固定有教會的活動,禮拜日則要禮拜,假日都非常忙碌。

太太也會抱怨,說我一點都不浪漫,不會帶她出去玩,婚後感情沒有滋長,再加上我們比較晚才有孩子,感覺上,我們的感情陷入停滯,直到後來有了孩子後感覺不太一樣,我們本來想要自然地懷上小孩,但是不管如何都沒有成功,好不容易在2年前有了孩子,很多人笑我們說,小孩出生後會很麻煩,但我覺得,我們齊心想照顧好孩子,反而讓我們的感情再度加溫。

問:Selina與阿中的問題,其實週遭的人也會影響這個婚姻。比如說,任爸跟阿中之間感情並沒有很和睦,溝通也有些問題。當然,任何一個爸爸都會疼自己的女兒。

再者,Selina擁有兩個姊妹淘,好處是遇到事情有人陪伴和分享,比較不好的地方應該是婚姻的事情就透明化了。那這些問題是不是在整個婚姻生活中造成狀況?愛情有的時候是不是沒辦法容許外人過多的指指點點,否則當事者也會無所適從?

【夫妻協調勝過旁人多語】
溫小平:尤其這則新聞,我們可以看到阿中的家人、朋友幾乎沒有將事情搬到檯面上來講,發言的多為Selina這方。所以我認為,每個人的個性不同,有的人受了委屈就會習慣跟家人、姊妹淘吐苦水,可是她今天忘了自己的身分已經有所不同,是一個妻子。

有些事情其實關起門來,夫妻商量溝通就能解決,可是一旦說出去,碰到多事的人又再談及這件事,繞了一圈再回到丈夫的耳裡,可能事情就變了樣。而且,說不定有的時候,我們只是隨口發個牢騷,可能丈夫說幾句哄一哄,隔天就沒事了。結果這件事已經被說出去了,這都是有可能的。

再來,我們站在家人、好朋友的立場,也許我們就會給當事者意見。我曾經被一對夫妻搞得很亂,在幫他們處理爭執的時候,結果發現他們已經沒事,我卻還在那邊生氣。後來,我才學到一個功課,就是當別人來找你訴苦的時候,傾聽就好,不要去給那麼多意見。因為他們自己講完後,他們回家就會找到解決的方法。畢竟是他們要過一輩子,不是我們要跟他過一輩子。

問:從心理學的角度看,媽媽跟兒子之間會有些情結,那麼爸爸跟女兒之間,是不是會有我們常說的「女兒是爸爸前世的情人」?岳父在婚姻中也扮演著很重要的角色,我想應該也會弄得阿中有點為難吧?

【婚姻是兩個人的事】
樊雪春:其實我們從公開的訊息可以發現,Selina跟她爸爸感情非常好,她爸爸幾次發言也都表現出對這個女兒的重視,所以說Selina是任爸的掌上明珠,一點都不為過。

我記得,胡志強曾說過一句話:「沒有人配得上我的女兒。」我想,這句話對每個愛女兒的爸爸,都是共同的心聲。所以,在處理夫妻不合的時候,岳父當然都是站在女兒這邊。事實上,我覺得任爸是個非常勇於表達自己意見的人,在這個關係裡,我好像看到「2+1」個人,這個加「1」指的就是任爸和他的想法。

婚姻,我覺得就像剛剛小平老師說的,有的時候是兩個人的事。如果多一個人,真的會有很多訊息和觀點變得不一樣。因為只有當事人,他們懂彼此相處的箇中感受。比如夫妻間有些狀況,女兒就回家跟爸爸說,可能爸爸心裡還有芥蒂,可是小倆口已經和好了。那事情有可能又會從爸爸這端,轉到女婿那端,產生負面的作用。這樣子的情況,我們可以看作一個三角關係。

所以,可以的話,以後小孩結婚,我們作父母的就要稍微站遠一點,有些事情就讓孩子們自己去想。如果我的女兒以後結婚,跑回來跟我哭訴,我會給她支持,但是我不會參與太多。可能用這樣的態度是比較好的。

【親密關係很重要】
問:關於Selina和阿中離婚的原因有很多傳聞,其中最致命的應該是指兩人的性生活不是那麼協調,因為Selina受傷不太適合行房,這對男性來說是很難過的。在婚姻中,這方面的問題就是令很多人難以啟齒吧?

蘇家宏:的確!在夫妻生活中,親密關係是很重要的一環。如果沒有共識的話,就容易產生出一些問題。若是因為突如其來的狀況造成一方沒辦法發生性關係,那這樣算不算婚姻的一大破綻呢?

其實在法律上有不同的看法跟見解,但是就醫學的角度是可以透過其他方式來完成性生活。只是在於彼此有沒有想要心來度過這個階段。所以,我相信如果雙方願意共同度過這個階段,找尋方法處理夫妻間親密關係的話,像是醫師、心理治療師等等,或許能夠繼續維持婚姻。如果真的沒有辦法,也許就會牽涉到法律問題。

問:性生活沒辦法得到滿足,可以構成離婚的要件嗎?

蘇家宏:可以!但是要看情節的嚴重性。如果一個男生車禍,被撞成癱瘓,無法行使丈夫的權利,這樣的情形就會有得以要求離婚的可能。我會這麼慢提到這點,是想告訴大家,遇到感情不睦的時候,先別想著離婚,因為法律在處理離婚的案件時,都會審視雙方是否有「努力修補」這個過程。如果真的沒辦法協調,法官是會比較主張判決離婚的。

【生活維持正數不歸零】
問:你身為律師,應該碰過不少和離婚相關的案子。雖然很多人給予Selina祝福,可是離婚本身是一個悲劇。作為律師,應該不樂見所有人隨便決定離婚吧?

蘇家宏:我是不主張遇到狀況就輕易離婚,但是我也不認為離婚就是一個悲劇,我會把它看作是一個單純的事件。離婚,就是感情歸零,它不是變成負數。而婚姻,我會認為等於正數。所以,我們會希望要珍惜婚姻,盡量把自己的生活維持在正數,而不是將它歸零。


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