越愛越無力，不是因為愛消失了，而是你們都受傷了。婚姻不是愛情的墳墓，治療在關係中隱隱作痛的傷疤，愛將在柴米油鹽中繼續生長。
修復婚姻最好的方式，就是把「問題」當作成長的階梯。每個人的愛情婚姻觀、相處模式、行為習慣，都源自原生家庭和過往經歷，經營關係不只需要外在的說話技巧，還要深入彼此內心，找出內在的衝突根源。
這本由心理諮商師撰寫的書，將帶你察覺投射在婚姻中的個體創傷，透過諮商室裡的真實案例及心理學研究，分析不良關係的形成過程；邀請你放下對立，撕下標籤，探索彼此行為背後的真相，並提供深入溝通、化解差異、緩解關係的調整策略。
著名物理學家霍金曾說：「雖然我有物理學博士學位，不過女人至今對我來說，仍是非常神祕的，而且是一直都沒辦法解開的謎團。」難道世間只有女人的心最難懂？不，對女人而言，男人的心也一樣難懂。
看不見的冰山
古語云：人生難得一知己，千金難覓一知音。為什麼知音難覓？皆因人心難懂。我們所能看到的世界，僅僅是行為的世界，而人的內心世界是如此隱蔽。人與人之間的交流，哪怕是同床共枕的伴侶，也很難做到無話不說、真情流露，特別是華人家庭在表達真情實感這方面是非常困難的。我們把這種現象稱為「述情障礙」。
「述情障礙」是怎麼形成的呢？我們小時候，有情緒通常是不被允許的，「不准哭」、「不准鬧情緒」，甚至因此而受到懲罰。所以我們討厭流露情緒，哪怕有情緒也不知道怎麼處理，一般情況下會盡可能裝作沒事。漸漸地，我們便與自己的心分離了，變成了心裡有話口難說。比如熱戀中的情侶，女生突然生氣了，和男生說：「你滾！」事實上，她的內心是希望「你快點來抱抱我」。我們對孩子也一樣，內心是期望子女成材的，但表達出來卻是「像你這樣長大了絕對會去當乞丐」、「你真是爛泥扶不上牆」。
我們都有過很多莫名其妙的時候：「我也不想這樣說，但是忍不住就脫口而出了！我也不知道為什麼會這樣？」如果我們連自己都搞不懂，我們怎麼去懂別人呢？
把眼光轉向內在
心理學家榮格有句名言：「向外看，夢遊；向內看，覺醒。」覺醒是把眼光從外在轉向內在，焦點從行為轉到內心世界（內心世界就是一座隱藏的冰山，或者叫潛意識），這時我們就會打開內在的那雙慧眼，覺察到在他和我的內心世界裡發生了什麼，我們的內心都經歷了什麼。
你可以嘗試帶著一份好奇，去瞭解一個未曾觸碰的內心世界。你將會發現人們所做的事、說的話、經歷的事，都只是一種表面現象，促成這些表象的是那些背後的心理過程。如果你願意去看，你將嘆為觀止，因為在人的內心發生了一系列不為人知的心理活動，才有了那樣的行為。
比如你想心平氣和，但又控制不住發脾氣，這就好像有兩個聲音：想心平氣和是你意識的聲音，忍不住發脾氣就是潛意識（內在冰山）的聲音。又比如你喜歡一個女孩，想告白，但又擔心對方拒絕或覺得自己配不上對方不敢告白，想要告白是意識，覺得自己配不上是潛意識。
可以說，我們每個人的命運都是由我們的潛意識冰山決定的。如果我們不瞭解潛意識，就只能被潛意識牽著鼻子走。我們來看一則伊索寓言：
路人感到溫暖
有一天，北風向太陽發起挑戰，要和太陽打賭，看誰先脫下路人的衣服，誰就是勝利者。北風施展威力，用力猛吹，但是風越大，路人把衣服裹得越緊，最後北風不得不放棄了。北風請太陽出來，看看他的本事，太陽撥雲見日，陽光普照，路人感到溫暖，便將衣服一件件地脫下來。北風使出渾身解數也沒有做到的事，太陽輕而易舉就做到了。
改變絕對不是強迫發生的，能強迫的只是表面的行為。如果我們不瞭解一個人內心的需求和心理活動，只在表面行為上去拚命努力，控制自己不能發脾氣，那些所謂的為你好和靠「打雞血」維持的毅力常常以失敗告終。
「野火燒不盡，春風吹又生。」行為就是那生長在地面上的草，怎麼燒都沒有用，只要根還在，草必重生。因此，執著於改變表面行為是下下策，透過表象看本質，從內在開始做轉變才是大智慧。在我們知道一個人潛意識的冰山歷程後，我們將會成為「太陽」。在人際互動中，我們就會變得簡單很多。
小婷知道好友小月準備離婚，便建議她離婚前找我做個婚姻諮詢，就當是給她的婚姻最後一次機會。
小月決定藉這個機會和丈夫江好好談一下孩子的撫養問題。至少說清楚離婚以後，他們各帶一個孩子，怎麼讓孩子感受到父母雙方的愛，把對孩子的傷害降到最小。於是，小月夫妻二人出現在我的團體諮詢裡。
兒時的畫面
他們疲憊、尷尬、互相看不慣。
第二天，在上完理論部分的講解課後，小月很積極地站出來爭取到做個案諮詢的機會。她先分享了理論內容帶給自己的觸動，覺得自己和丈夫現在才意識到，兩個人都活在自己的「有色眼鏡」下，並戴著「有色眼鏡」審視對方的生活。這種思維和行為使夫妻二人都感覺特別累，而且覺得生活如一潭死水，毫無改變和改善的可能。小月鼓足勇氣表達出了自己在婚姻中的痛苦，並希望自己可以摘掉「有色眼鏡」，看到婚姻痛苦的真相。
我問他們：「準備好了嗎？」還沒說話，小月已經止不住眼淚了，他們分別點了點頭，個案便開始了。
「你小的時候，爸爸媽媽是怎樣相處的？」我問小月。
小月說印象中最深的畫面就是：「爸爸媽媽爭吵著，廝打著……」媽媽的眼淚、爸爸的倔強，都出現在眼前。
我按她所說，請兩個人分別扮演她的父母，做出相應的姿勢：站立，一手插腰，一手互相指責。
「看著他們。」我指了指扮演父母的兩個人，「和我說說，發生了什麼事？」
小月的腦子裡迅速跳出一個畫面：在她還很小的時候。爸爸當時的工作是祕書，每天要寫報告，寫到很晚。因為小月愛哭，爸爸思路受到干擾就會發脾氣。一次，爸爸喝了酒之後，惡狠狠地說要把她從樓上丟下去。他們家住五樓，掉下去，是會死的。從那之後，每次爸爸喝了酒，媽媽都會抱著小月不放手。因為怕爸爸真的藉著酒勁把女兒扔下去。小月還是個小孩的時候就已經學會，哭的時候不能哭出聲音，要讓眼淚順著臉頰流下來，然後快速擦掉。
我用溫和而堅定的眼神看著她，和她對視的那一瞬間，小月的眼淚像決堤的洪水一樣，彷彿終於可以放心地哭了。
我看了一眼江。江強忍住的淚水也流下來了，他抱住小月說：「老婆，你真辛苦。」小月哭得梨花帶雨，在江的肩膀上抽泣著。
帶著那恐懼感生存
我很有感觸地說：「這個女孩子，在還那麼小的時候，就要帶著那麼強的恐懼感生存。她不知道，自己會不會被爸爸摔死，連真實的情緒都不敢表達。她還那麼弱小，就築起一層層的盔甲，讓自己的外表變得強大來保護自己，這是她當時唯一可以生存下去的可靠武器。你們兩個只在一起三年的時間，她怎麼能說放下就能放下自己最寶貴的武器呢？」
小月從江的肩膀上抬起頭，用濕潤的眼睛看著我。
「可你有沒有發現，你最強大的武器，也正在傷害你最親密的愛人和家庭？」我帶著關切的眼神看著她。
給她多一些安全感
小月若有所思，眼淚再一次流了下來。她說：「剛剛，我的心砰的一聲，腦子裡出現了好多江的語言和表情。我很震驚，從沒有想過，我竟然在用我習以為常的東西，給了他那麼大的傷害。可這一點，我自己並不知道。」這時候她才想起江說過的話：「你有照過鏡子嗎？你吵架的時候臉都變形了，像個瘋子，特別地醜。」
「可能真的是我太強勢了。」她的眼淚繼續嘩嘩地流。我沒有繼續追問小月發生了什麼，我知道此時的眼淚，意義是不一樣的。
我溫和地轉向江：「你愛她，愛這個家，就給她多一些安全感。她的武器永遠都會在身上，但只要家是安全的、溫暖的，她就不會拿起武器針對你，而是拿去對付別的人和事。這樣的話，你的老婆才會在家裡溫柔，在外面能幹。」江轉過頭看著小月，狠狠地點了點頭。
江的原生家庭，讓我印象深刻的是，他的媽媽是國中學年主任，屬於很強勢的指責型的人。他的爸爸對江卻極其寵溺。他的媽媽經常要他不要去做課間操，而是去老師那裡背英語；他的爸爸雖然只是一名普通職員，卻透支家裡的錢，為他買了一台電腦。
江在很小的時候，就在父母寵溺和指責這兩個極端狀態來回切換中成長。所以，他從小就習慣性地把自己的情緒封閉起來。特別是個人情感的表達，他幾乎沒有。
摘下了「有色眼鏡」
小月之所以和他吵架也是這個原因，他真的不懂別人最起碼的情緒。兩個小孩生病住院，他不是去醫院照顧，而是在家裡陽臺上烤肉。所以小月覺得他不配做爸爸，才執意要離婚的。甚至女兒都不叫他爸爸，而是對著那個接她放學、買零食給她的司機叫爸爸。
也正是這件事，成為他們鬧離婚的導火線。如果小月能夠看到江的原生家庭創傷，對自己的丈夫或許會多一些理解，少一些埋怨。我引導小月去想像江面對父母如此矛盾又頻繁的情緒變化，幫助她去理解自己的丈夫為什麼如此沒有共情能力，為什麼如此封閉自我情感、不善表達。因為如果他不封閉自己的情感，就會變成一個徹頭徹尾的神經病。一會兒被媽媽罵得狗血淋頭、垂頭喪氣，一會兒又被爸爸寵得得意揚揚、「天下第一」。
我告訴江：「你曾經封閉自己，是因為父母極端的教育方式。母親的強勢和掌控讓你強烈渴望自由，現在請你認真地看著眼前這個女人，你自己挑選的愛人，她從小就很好強，但她不是你的母親。」
我再次轉向小月：「你可以慢慢地試著走進他的心裡。這個男人不是你的父親，他是你選擇的愛人。他不習慣表達情緒，過去他習慣透過打遊戲獲得自由和放鬆，你可以給他自由嗎？你願意瞭解他在想什麼嗎？你願意感受他的苦惱嗎？你們願意一起分享內心的快樂和煩惱嗎？」此時，兩口子的眼睛都亮了。
個案結束後，江和小月這一對原本決心離婚的夫妻摘下了「有色眼鏡」，化解了心結，也願意珍惜對方，重新好好相處。
看到了對方的需要
從做完個案到現在兩年多了，小月和江幾乎沒再吵過架，感情穩定，溝通良好。孩子們從原來的不喜歡、不接受爸爸，變成搶著和爸爸玩。
曾經的小月和江，並不知道怎樣才能讓伴侶和孩子感受到幸福和愛。現在，他們只是比從前多看到了彼此所做的一些事，多理解了對方，幸福就這樣迎面而來了。這次疫情，很多夫妻居家辦公，矛盾增加，要離婚，而他們的關係並沒有惡化。江不會抱怨小月不做家事、不做飯，小月不會說江只顧玩遊戲不顧家。兩個人各自用自己喜歡的節奏生活。
意外的是，每一次小月去做家事，玩遊戲的江也會放下遊戲走進廚房幫忙。他們之所以都有所改變，是因為他們摘掉了原來那副有色眼鏡，真的看見了對方，看到了對方的需要，而不是盲目地想要改變對方，讓對方符合自己的期待。當真正用自己喜歡的方式放鬆下來後，才能做更好的自己。在這個過程中，他們都心照不宣地支持著彼此，才有最後的風雨相依。
探索內心冰山世界的過程，是一門瞭解自己和他人很重要的學問。我們知道對方的行為和反應背後，內心走過了怎樣的歷程，於是我們就有了理解對方的能力。懂自己，懂對方，婚姻關係就會得到改善。倘若你能懂得周圍人的心，那會發生什麼變化呢？在第五章我們還會有詳細的理論和實踐指導。(章文/輯)
《你的親密關係模式，藏著你過去的傷》
作者：曾少芬
出版社：高寶